Sono stato posseduto da un demone digitale e sono entrato nel mio primo combattimento su Twitter

Essendo abbastanza nuovo nel blog da solo e promuovendo il mio lavoro su Twitter, mi chiedevo quando mi sarei trasformato in una guerra insignificante e banale nella terra del Big Blue Bird.

Dal momento che in genere non sono una persona conflittuale, ho sempre scelto di guardare queste schermaglie da lontano, ridere dell’eccessivo oltraggio di tutti, quindi tornare a vivere la mia vita libertina.

Tuttavia, quando ho visto una controversia inutile (non dirò quale) scoppiata su Twitter, sono stato preso da qualcosa di primitivo, qualcosa di atavico, qualcosa che poteva essere spiegato solo dalle parti peggiori della Bibbia. E fu allora che entrai nella mischia.

Non c’erano sopravvissuti tranne me.

Non provocarmi se non vuoi che le tue menzioni su Twitter siano così.

Il mio demone è iniziato abbastanza civile; invece di dare il via alla mia partecipazione con un insulto profano, ho offerto un’opinione acuta ma ponderata sulla questione, e a molte persone è piaciuto.

Ma, naturalmente, è un articolo di fede che non esiste una droga più avvincente di quella che piace a Twitter, e mi inserisco immediatamente la roba nelle vene.

Ho visto una voce di partecipante per lo più innocente un’opinione abbastanza innocua ma preoccupante, e quindi ho scatenato la mia furia sarcastica su di loro con una replica lievemente appuntita. Non molto tempo dopo la mia offensiva iniziale, disegnai l’ira di ciò che il mio io demone considerava simpletoni, e ora non c’era più ritirata.

Dopo aver esaminato rapidamente la voce di Wikipedia su “The Art of War” di Sun Tzu e essermi dichiarato un maestro tattico militare, ho avanzato i miei nemici: TUTTI GLI ALTRI.

Io, tranne la mia armatura, era fatta di tweet. Inoltre, il mio cavallo era fatto di tweet.

Ho preparato il mio laptop per la prossima battaglia (“Questo è il mio laptop. Ce ne sono molti altri simili, ma questo è mio …”) e ho sparato a un avversario con una tale poesia, intuizione e violenza che sono sicuro che loro terapia necessaria che non potevano permettersi.

E quando qualcuno mi ha risposto con una ragionevole critica, ho subito sentito la lava scorrere nelle vene e ho emesso un tuono dalla punta delle dita. Sono tornato indietro con le parole e solo parole. Ma mio Dio, che parole erano!

Mi ritrovai presto nel mezzo di diverse tête-à-têtes, combattendo scontri intellettuali su numerosi fronti, sparando idee pesanti ai miei avversari come una mitragliatrice che spara in modo omnidirezionale. E per Giove, non solo sopravvivevo, ma prosperavo, godevo nell’immaginato spargimento di sangue di ciò che il mio demone mi aveva detto essere tirapiedi senza cervello, agenti che lavoravano per uno scopo più alto, più nefasto.

Tuttavia, presto mi sono reso conto che non ero solo nella mia battaglia contro il mondo. Altri nobili guerrieri si unirono alla mischia, apprezzando le mie risposte più di quelle dei miei nemici; Sapevo che i miei soldati avevano sentito piangere la mia battaglia ed erano pronti a sacrificarsi per la mia persona empia, pronti a prendere un proiettile per il loro capo appena nominato.

“Dai, uomini! Combatti il ​​nemico con il tuo miglior vocabolario! ”

I capelli sul retro del mio collo si alzarono; perfino i miei follicoli succulenti erano pronti per entrare nella lotta, ma non erano necessari, poiché ero circondato dai miei sfacciati, sfacciati compeers.

Ovviamente, solo perché i miei fedeli Soldati della Ragione erano pronti ad attaccare per mio conto, ciò non significava che non ci fossero più malintesi pronti a continuare il loro vano attacco alla logica. “Bene”, ho pensato, “giochi con il fuoco, ti fulminano!”

I miei rivali hanno contrastato i miei sforzi apprezzando i post che hanno criticato i miei punti oggettivamente corretti. Mai prima d’ora avevo desiderato così tanto indossare un guanto tempestato di gemme e Thanos ha fatto scattare i miei nemici in così tanto fuliggine del camino di Mary Poppins. Ma non avendo il budget per un viaggio da Tiffany o dove posso acquistare un’arma del genere, sono stato costretto a usare la mia intelligenza, le mie parole e la mia sete di sangue.

Spesso cambio vestito nel bel mezzo di una lotta per confondere i miei nemici.

Tuttavia, nel mezzo di una brutale, sanguinosa e sanguinosa brouhaha con una donna anziana, il demone digitale che mi aveva posseduto aveva saziato il suo appetito per il caos dei social media e era partito per occupare la nave di un altro innocente spettatore di Twitter. Presto sono tornato alla mia consueta consapevolezza noiosa e ho finito il mio assalto con i numeri insensibili di qualcuno, scegliendo di seguire alcuni consigli di istruttore di arti marziali casuali e semplicemente allontanandomi dalla lotta.

La mia frequenza cardiaca si è stabilizzata, la mia pressione sanguigna è scesa e le mie violente allucinazioni di un futuro che deve ancora essere cessato.

Anche se sono emerso come il chiaro vincitore in questa guerra di parole (la gente sta ancora apprezzando le mie risposte e mi sta chiedendo di impregnare le loro mogli E mariti), mentre calpestavo i cadaveri inesistenti dei miei nemici come un uccello costiero evitando una fuoriuscita di petrolio, Mi sono reso conto che questa era una vittoria di Pirro, che tutti coloro che erano impegnati in questa rissa avevano perso solo un po ‘della loro umanità e alfabetizzazione (tranne me – la mia alfabetizzazione in realtà è migliorata ).

Un incontro su Twitter che vivrà nell’infamia. Il buon tipo di infamia.

Quindi, suppongo che le lezioni apprese dappertutto.

(Uno dei risultati più strani della mia partecipazione a questa lotta sciocca è il gran numero di seguaci di destra che ho acquisito. È divertente perché non mi identifico nemmeno come repubblicano – sono un calvinista.)

Le ballate saranno scritte sul mio trionfo sugli estranei completi, ma non saranno ballate felici, lascia che te lo dica.

Tuttavia, per assicurarmi di non diventare mai più la vittima indifesa di un altro possedimento di demone digitale, mi sono consultato con numerosi sensitivi, sciamani e pagani professionisti che ho trovato su Craigslist per vendermi le loro merci. E dal momento che devo ancora trovarmi come il vasino porta carnoso di alcuni succube dei social media, posso tranquillamente dire che non ho alcun rimorso dell’acquirente.

Se ti è piaciuto leggere le mie buffonate sui blog tanto quanto potrei o non avrei potuto divertirmi a scriverle, seguimi su Twitter ancora più irresponsabilità letteraria!